Трэш, угар, нытье, стремные мужики, Доктор, кулстори из меда.
среда, 02 декабря 2020
Земля тебе пуховиком
В принципе все хорошо. С поликлиникой развязалась и второй раз не подписалась на это дерьмо.
С работой на следующий год авось что-нибудь да решится. Все-таки медицина прикольная, кабы не сама система и не собственное отсутствие инициативы - уже не могу и не хочу ничего читать-учить, просто деградирую до уровня хлебушка, а потом моей единственной мотивацией будет "лишь бы не посадили"
Впервые за 7 месяцев - с марта - в конце октября посетила Алену Евгеньевну. Часовой театр одного актера и стендап и наконец признание, что у меня большой прогресс и большая часть бед с башкой отрефлексирована и выяснена. Поднялась с уровня "замкнутого запутавшегося подростка" (тм) до "равного взрослого". Приятно, что сказать.
О стендапе вообще хочется сказать отдельно - мы тут с бро выяснили, что я кажется прохожу стадию, которую недопрошла в детстве/подростковом возрасте, когда вещаешь обо всем и много. Вот этим занимаюсь сейчас.
Что меня удивило месяц назад (по факту конечно с моего возвращения в больничку и с августа начало удивлять) - так это каким мать его образом я за год из человека "ты мне не нравишься, замкнутый огурессивный сыч" дошла до "птенец гнезда больнички"? После возвращения наладила отношения практически со всем коллективом, с удивлением вдруг поняла, что ко мне многие хорошо относятся и интересовались мной, когда я вынуждена была уйти, и еще - просить помощи не стыдно.
В связи с этим последний месяц снится работа - что я там уже в качестве врача и как Лаврентий Палыч не оправдываю доверия. Кошмары с кладбищами канули в небытие, теперь на первом месте - страх собственной несостоятельности, заурядности и тщеславие.
Новый год в Питере походу накрывается. Официально якобы из-за короны, но поскольку мама очень любит многоходовочки и двойное-тройное дно, то "в Питере ковид!11" следует расценивать как "приезжай, я соскучилась" - потому что ну а то она блин не знает, что на работе тоже корона
И это первый год, когда я особо не расстраиваюсь. В конце концов, я была там летом с бро (эта поездка заслуживает отдельного поста и стебной зарисовки "путешествие потомственного интеллигента Антона Вознесенского и двух чернорабочих") и внезапно в начале октября выбиралась к друзьям, так что в принципе все норм.
Эмоциональный запор практически рассосался, радостно прорабатываю в писсанине какие-то беды с башкой. Хористы" бодро пишутся, что не может не радовать.
За последние полгода опять случилась куча всяких психологических открытий и это прекрасно. Посмотрим, что будет дальше.
С работой на следующий год авось что-нибудь да решится. Все-таки медицина прикольная, кабы не сама система и не собственное отсутствие инициативы - уже не могу и не хочу ничего читать-учить, просто деградирую до уровня хлебушка, а потом моей единственной мотивацией будет "лишь бы не посадили"
Впервые за 7 месяцев - с марта - в конце октября посетила Алену Евгеньевну. Часовой театр одного актера и стендап и наконец признание, что у меня большой прогресс и большая часть бед с башкой отрефлексирована и выяснена. Поднялась с уровня "замкнутого запутавшегося подростка" (тм) до "равного взрослого". Приятно, что сказать.
О стендапе вообще хочется сказать отдельно - мы тут с бро выяснили, что я кажется прохожу стадию, которую недопрошла в детстве/подростковом возрасте, когда вещаешь обо всем и много. Вот этим занимаюсь сейчас.
Что меня удивило месяц назад (по факту конечно с моего возвращения в больничку и с августа начало удивлять) - так это каким мать его образом я за год из человека "ты мне не нравишься, замкнутый огурессивный сыч" дошла до "птенец гнезда больнички"? После возвращения наладила отношения практически со всем коллективом, с удивлением вдруг поняла, что ко мне многие хорошо относятся и интересовались мной, когда я вынуждена была уйти, и еще - просить помощи не стыдно.
В связи с этим последний месяц снится работа - что я там уже в качестве врача и как Лаврентий Палыч не оправдываю доверия. Кошмары с кладбищами канули в небытие, теперь на первом месте - страх собственной несостоятельности, заурядности и тщеславие.
Новый год в Питере походу накрывается. Официально якобы из-за короны, но поскольку мама очень любит многоходовочки и двойное-тройное дно, то "в Питере ковид!11" следует расценивать как "приезжай, я соскучилась" - потому что ну а то она блин не знает, что на работе тоже корона
И это первый год, когда я особо не расстраиваюсь. В конце концов, я была там летом с бро (эта поездка заслуживает отдельного поста и стебной зарисовки "путешествие потомственного интеллигента Антона Вознесенского и двух чернорабочих") и внезапно в начале октября выбиралась к друзьям, так что в принципе все норм. Эмоциональный запор практически рассосался, радостно прорабатываю в писсанине какие-то беды с башкой. Хористы" бодро пишутся, что не может не радовать.
За последние полгода опять случилась куча всяких психологических открытий и это прекрасно. Посмотрим, что будет дальше.
воскресенье, 07 июня 2020
Земля тебе пуховиком
У меня тут призрак прошлого, знакомая из далекого 2010 года, вдруг начала смотреть Холмса-2013 - который русский и который с Паниным (который Андрей, а не который с собакой). Я уже было приготовилась к воплям в личку в стиле "a soviet - лучше!", но человек привык к сериалу за 18 минут и в личку доносятся только восхищенные вопли.
На этой волне и под осмотры (которые я писала в ночь с пятницы на субботу, но которые по идее надо было сдать в пятницу днем) я решила пересмотреть одну из серий, "Обряд дома Месгрейвов".
Ну, короче...
От оригинальной истории там только сам обряд и поиски сокровищ Карла, остальное - собственные додумки и реверансы в сторону совиет Собаки Баскервилей. Ну, во-первых, первым шикарным реверансом был Редж Месгрейв - сам молодой актер очень мил, и вполне себе неплохо отыгрывает. Я прям удивилась, увидев, что он убедительно отыгрывает человека, близкого к нервному срыву и напуганного, но который старается не палиться изо всех сил. Он еще такой забавный, передовой, хочет переоборудовать замок, доставшийся ему в наследство - вижу здесь оооот такееенный реверанс в сторону эра Генри))
Сам замок очень атмосферный и - божеж ты мой! - какой классный там Уотсон! Мне он понравился еще с первого просмотра в 2014 (да настолько, что одна из пар в Хористах стала узаконенным каноном...), но тут он и вовсе шикарен - Панину, кмк, в принципе шли интеллигентные роли, вроде Уотсона или Фельдшера в "Морфии". Да, у него ну очень специфичная дикция, но в ней что-то есть - не раздражает, а наоборот. Местами он даже немного манерный - уржалась с эпизода, где Редж Месгрейв показывает на докторе, как надо было отрубать голову.
Идея с легендой о призраках замка и больным галлюцинирующим Уотсоном - ну 10 из 10, все, как я люблю! Глядя на доктора, который кошмарит, вспоминала себя - я вот так же по утрам частенько просыпаюсь, увидев что-то страшное во сне
Холмс - своеобразен на протяжении всего сериала, но мне очень нравится эта идея - показать Холмса обычным человеком, эдаким "городским сумасшедшим", а героем его уже сделал Уотсон, потому что "обывателю диккенсовщина уже не интересна". До него можно бесконечно докапываться, но, удивительное дело, он меня не бесит, а смотрится вполне себе органично тут. Есть даже отсылочка (вроде как) к Рейгетским сквайрам, за что отдельное спасибо. Как и за ирландскую/шотландскую музыку)))
И концовка - несмотря ни на что, бодрая, задорная, Редж очень забавный и так небрежно носит найденную корону
Из предложения: "У тебя вроде дочь есть, познакомишь? Ну а что? Вместе будем охранять! Шекспир в гробу перевернется!" когда-то в далеком 2014 родилась еще одна идея по Хористам 
В общем, считаю, что сериал удался (забудем об огромных минусах вроде Ирен Адлер...), особенно эта серия и серия на основе "Знака четырех". И спасибо ему за кучу идей по Хористам
На этой волне и под осмотры (которые я писала в ночь с пятницы на субботу, но которые по идее надо было сдать в пятницу днем) я решила пересмотреть одну из серий, "Обряд дома Месгрейвов".
Ну, короче...
От оригинальной истории там только сам обряд и поиски сокровищ Карла, остальное - собственные додумки и реверансы в сторону совиет Собаки Баскервилей. Ну, во-первых, первым шикарным реверансом был Редж Месгрейв - сам молодой актер очень мил, и вполне себе неплохо отыгрывает. Я прям удивилась, увидев, что он убедительно отыгрывает человека, близкого к нервному срыву и напуганного, но который старается не палиться изо всех сил. Он еще такой забавный, передовой, хочет переоборудовать замок, доставшийся ему в наследство - вижу здесь оооот такееенный реверанс в сторону эра Генри))
Сам замок очень атмосферный и - божеж ты мой! - какой классный там Уотсон! Мне он понравился еще с первого просмотра в 2014 (да настолько, что одна из пар в Хористах стала узаконенным каноном...), но тут он и вовсе шикарен - Панину, кмк, в принципе шли интеллигентные роли, вроде Уотсона или Фельдшера в "Морфии". Да, у него ну очень специфичная дикция, но в ней что-то есть - не раздражает, а наоборот. Местами он даже немного манерный - уржалась с эпизода, где Редж Месгрейв показывает на докторе, как надо было отрубать голову.
Идея с легендой о призраках замка и больным галлюцинирующим Уотсоном - ну 10 из 10, все, как я люблю! Глядя на доктора, который кошмарит, вспоминала себя - я вот так же по утрам частенько просыпаюсь, увидев что-то страшное во сне
Холмс - своеобразен на протяжении всего сериала, но мне очень нравится эта идея - показать Холмса обычным человеком, эдаким "городским сумасшедшим", а героем его уже сделал Уотсон, потому что "обывателю диккенсовщина уже не интересна". До него можно бесконечно докапываться, но, удивительное дело, он меня не бесит, а смотрится вполне себе органично тут. Есть даже отсылочка (вроде как) к Рейгетским сквайрам, за что отдельное спасибо. Как и за ирландскую/шотландскую музыку)))
И концовка - несмотря ни на что, бодрая, задорная, Редж очень забавный и так небрежно носит найденную корону
Из предложения: "У тебя вроде дочь есть, познакомишь? Ну а что? Вместе будем охранять! Шекспир в гробу перевернется!" когда-то в далеком 2014 родилась еще одна идея по Хористам В общем, считаю, что сериал удался (забудем об огромных минусах вроде Ирен Адлер...), особенно эта серия и серия на основе "Знака четырех". И спасибо ему за кучу идей по Хористам
Земля тебе пуховиком
Я уже даже не вспомню, когда писала сюда в последний раз.
6 мая деканат осчастливил нас приказом о трудоустройстве в поликлиники. Типа помощь в работе с короной, ога. Надо ли говорить, что майские праздники, которые и так прошли у родителей, а не в СПб, оказались совсем в жопе? Тревожность моя тревожность. Я хотела уходить из кардио, но не так быстро и не так неопределенно. С тяжелым сердцем ехала увольняться, что бы там ни было, а я привыкла вроде. Адекватную часть коллектива жаль оставлять было. Снарядили напоследок респиратором, шапками и номерами телефонов на всякий случай. Посмотрю по зарплате в июле и если что вернусь обратно.
Работаю без малого месяц, ношусь по вызовам. За это время заведующей на стол уже легла объяснительная от мены по поводу смерти пациента с пневмонией (не мой пациент, вообще это был самый первый рабочий день и я ходила чисто как наблюдатель с опытным врачом). Довелось побывать в цыганском таборе (и, надеюсь, больше не доведется), две госпитализации с пневмонией (ммм, что бы это могло быть? Сдам по приколу анализ на антитела вскоре, а вдруг?), одна с задержкой мочи. Пациенты пока адекватные, а маска надежно скрывает половину лица "интеллигентного школьника". Я еще тот перестраховщик и медленный ленивец. Первая госпитализация с пневмонией меня загрузила сильно, вообще в тот день (12 вечерних вызовов сходу) хотелось застрелиться - от усталости и головной боли. Мужик уезжал тяжелый, но вроде все благополучно. Вопрос, выживет ли второй пациент с пневмонией.
Ору с собственной манеры общения с пациентами - а где-то это мы уже слышали, а не на 3 ли курсе на пропеде? То чувство, когда единственное, что хорошего вынес из универа за 6 лет - это попытки в деликатность в стиле нашего препода.
Весь май прошел в тревожности, по состоянию меня отбросило аж на 3 курс снова - когда половину не помнишь, половина как в тумане, дергаешься и бьешь мебель. А, да, бить мебель, чтобы было больно - это видимо вид селфхарма.
Не знаю, чего я хочу, устала от всего, а больше всего - эмоциональным аккумулятором. Всех подзаряди, выслушай, успокой, посоветуй - а мне кто-нибудь поможет? Меня кто-нибудь выслушает без последующего выноса мозга? Вот и получается - I'm fine, Johanna, I'm fine.
Интенсив по разговорному английскому. Новая группа, новая лексика, все очень здорово. Тащусь с тем увлечений и темперамента, идиомы очень классные попадаются, вроде - кто бы сомневался, - wear your heart on your sleeve или bottle up your emotion.
А так, в целом - как никогда четкое ощущение, что я все время хочу казаться не той, кто есть на самом деле. Эмоциональность, ранимость, любовь ко всякой милоте, собственную милоту и застенчивость, Несунство Ответственности который год прячу за воткнутыми в жопу перьями и воплями: "А я не такой, я не такой, я не такой! Они все такие, а вот я - совсем не такой!" (с) Что и кому хочу доказать - а хз, это видимо больше психологическая защита и работает она на ура. Теперь-то понятно, почему у меня репутация закрытого человека - а ты попробуй это все раскопать под слоем дерьма и мамкиного цинизма.
6 мая деканат осчастливил нас приказом о трудоустройстве в поликлиники. Типа помощь в работе с короной, ога. Надо ли говорить, что майские праздники, которые и так прошли у родителей, а не в СПб, оказались совсем в жопе? Тревожность моя тревожность. Я хотела уходить из кардио, но не так быстро и не так неопределенно. С тяжелым сердцем ехала увольняться, что бы там ни было, а я привыкла вроде. Адекватную часть коллектива жаль оставлять было. Снарядили напоследок респиратором, шапками и номерами телефонов на всякий случай. Посмотрю по зарплате в июле и если что вернусь обратно.
Работаю без малого месяц, ношусь по вызовам. За это время заведующей на стол уже легла объяснительная от мены по поводу смерти пациента с пневмонией (не мой пациент, вообще это был самый первый рабочий день и я ходила чисто как наблюдатель с опытным врачом). Довелось побывать в цыганском таборе (и, надеюсь, больше не доведется), две госпитализации с пневмонией (ммм, что бы это могло быть? Сдам по приколу анализ на антитела вскоре, а вдруг?), одна с задержкой мочи. Пациенты пока адекватные, а маска надежно скрывает половину лица "интеллигентного школьника". Я еще тот перестраховщик и медленный ленивец. Первая госпитализация с пневмонией меня загрузила сильно, вообще в тот день (12 вечерних вызовов сходу) хотелось застрелиться - от усталости и головной боли. Мужик уезжал тяжелый, но вроде все благополучно. Вопрос, выживет ли второй пациент с пневмонией.
Ору с собственной манеры общения с пациентами - а где-то это мы уже слышали, а не на 3 ли курсе на пропеде? То чувство, когда единственное, что хорошего вынес из универа за 6 лет - это попытки в деликатность в стиле нашего препода.
Весь май прошел в тревожности, по состоянию меня отбросило аж на 3 курс снова - когда половину не помнишь, половина как в тумане, дергаешься и бьешь мебель. А, да, бить мебель, чтобы было больно - это видимо вид селфхарма.
Не знаю, чего я хочу, устала от всего, а больше всего - эмоциональным аккумулятором. Всех подзаряди, выслушай, успокой, посоветуй - а мне кто-нибудь поможет? Меня кто-нибудь выслушает без последующего выноса мозга? Вот и получается - I'm fine, Johanna, I'm fine.
Интенсив по разговорному английскому. Новая группа, новая лексика, все очень здорово. Тащусь с тем увлечений и темперамента, идиомы очень классные попадаются, вроде - кто бы сомневался, - wear your heart on your sleeve или bottle up your emotion.
А так, в целом - как никогда четкое ощущение, что я все время хочу казаться не той, кто есть на самом деле. Эмоциональность, ранимость, любовь ко всякой милоте, собственную милоту и застенчивость, Несунство Ответственности который год прячу за воткнутыми в жопу перьями и воплями: "А я не такой, я не такой, я не такой! Они все такие, а вот я - совсем не такой!" (с) Что и кому хочу доказать - а хз, это видимо больше психологическая защита и работает она на ура. Теперь-то понятно, почему у меня репутация закрытого человека - а ты попробуй это все раскопать под слоем дерьма и мамкиного цинизма.
вторник, 03 марта 2020
Земля тебе пуховиком
Пролетело что-то около месяца, за этот месяц я успела попасть на 20 тыщ (самавиновата), поистерить и восстановится, побегать с огненной жопой почти весь февраль (и привносить нотку распиздяйства в наш уютный терапоидный коллектив), проникнуться пульмонологией (вот уж никогда бы не подумала, прям флэшбеки к 3 курсу накрыли). Плюс лампово посидеть с теми же терапоидами несколько раз.
Мы переехали в кардиологическое отделение, где останемся на 2 месяца, и просто - NO! PLEASE GOD NO! NO!!! Я три года работаю с этим говном, я больше не могу, аааа, сраная гипертония! То есть вообще де факто с кардиологией какой-то лавхейт, который выглядит как-то так: "Заебало! Но интересные случаи! Но заебало! Но нарушения ритма! Но сраная гипертония и бабки! Но движуха с остановочками! Но хронь и не видишь результата! Но прикольно же!" - короче, я все же надеюсь, что у меня все не закончится получением кардиологического сертификата... God, help me.
В отделении в последний месяц творится трэш и бардак, я уже задумываюсь не то об исповеди, не то какому святому ставить свечку, чтобы все прошло НОРМАЛЬНО. То есть оно конечно прикольно - мне нравится эта движуха среди болота (спринтер от медицины, блин), но не поздно ночью же. Безусловный успех - вытащенный общими усилиями с того света дедуля 84 лет с нижним инфарктом. Переведен, стентирован, чувствует себя неплохо, а мы расходимся с чувством глубокого удовлетворения.
Борьба с сычизмом полетела к черту, коллектив люто раздражает, вернее 2 его представителя. Меня видимо прокляли, что я дежурю то со старой мразотой, то с молодой хабалкой, хаптьфу, невкусно и грустно.
С удивлением обнаружила, что выросла из классических ужасов про призраков и атсралы - теперь подавай триллеры с психическими расстройствами)) Обнаружилось это на примере настоятельно мне советуемой "Тринадцатой сказки". Почитала рецензии, спойлернула себе сюжет, пыталась посмотреть экранизацию (говно) и в итоге - "не читал, но осуждаю" (с) Не покидает ощущение какого-то наебалова, если честно, и понимаю, что тепрь мне подобное не зайдет.
И в рамках атсралов, психических расстройств и закрытия гештальтов - была у нас с экс-соавтором идея 4 года назад про викторианское поместье, призрачных мальчиков и мрачную семью. И домашнего препода, который этим говном разобраться пытается. В общем, прошло 4 года, и мы решили воскресить этого литературного кадавра+провести ему операцию по смене концепта. Зачем? Просто так. Заморачиваться чем-то серьезным и вдумчивым я пока не хочу (даром что в Хористах следующая глава в принципе забавная, да и история про Софью-медиума мне очень нравится), хочется закрыть уже то, что когда-то "недодрочила" и больше к этому не возвращаться. И поностальгировать хочется, да (так 4 года назад родился макси-фик о Холмсе...). В общем, типикал февраль.
Кадавр успешно воскрешен, трансплантат концепта вроде прижился, но этот монстр Франкенштейна все еще страдает постреанимационной болезнью, тощий, страшный, и на нем лежит тяжелая печать кинков ю.ного соавтора (там такие кинки, которые импотенцию на полгода вызвали). Очень забавно генерировать идеи и все это обсуждать, потому что, во-первых, у меня опять ощущение, что я веду диалог с собой, только на 5 лет младше; а во-вторых - прикольно наблюдать, как прописываются женские персонажи теперь, как мистика не всралась, подать мне раздвоение личности и приходы, и опять же - хотела "додрочить", а в итоге дело пахнет минимум миди, ибо надо все обосновать и придумать второстепенных героев!
- Но зачем, Ань??
- А у нас семейка в вакууме живет?
- Не-не, никакой эпилепсии, перебор, сворачиваемся
- Ань, В СМЫСЛЕ? А я уже привыкла! Вертай!
- Ну ок... о_О
- Выводим доктора в основные персонажи!
- Да? Странно, что теперь это не моя идея...
Что из этого получится и получится ли - я не знаю, но пока это расслабляет, отвлекает и не дает скатываться в агрессию уж совсем. Ну а Хористы не забыты, будут медленно писаться и возможно когда-нибудь дойдут до финала))
Мы переехали в кардиологическое отделение, где останемся на 2 месяца, и просто - NO! PLEASE GOD NO! NO!!! Я три года работаю с этим говном, я больше не могу, аааа, сраная гипертония! То есть вообще де факто с кардиологией какой-то лавхейт, который выглядит как-то так: "Заебало! Но интересные случаи! Но заебало! Но нарушения ритма! Но сраная гипертония и бабки! Но движуха с остановочками! Но хронь и не видишь результата! Но прикольно же!" - короче, я все же надеюсь, что у меня все не закончится получением кардиологического сертификата... God, help me.
В отделении в последний месяц творится трэш и бардак, я уже задумываюсь не то об исповеди, не то какому святому ставить свечку, чтобы все прошло НОРМАЛЬНО. То есть оно конечно прикольно - мне нравится эта движуха среди болота (спринтер от медицины, блин), но не поздно ночью же. Безусловный успех - вытащенный общими усилиями с того света дедуля 84 лет с нижним инфарктом. Переведен, стентирован, чувствует себя неплохо, а мы расходимся с чувством глубокого удовлетворения.
Борьба с сычизмом полетела к черту, коллектив люто раздражает, вернее 2 его представителя. Меня видимо прокляли, что я дежурю то со старой мразотой, то с молодой хабалкой, хаптьфу, невкусно и грустно.
С удивлением обнаружила, что выросла из классических ужасов про призраков и атсралы - теперь подавай триллеры с психическими расстройствами)) Обнаружилось это на примере настоятельно мне советуемой "Тринадцатой сказки". Почитала рецензии, спойлернула себе сюжет, пыталась посмотреть экранизацию (говно) и в итоге - "не читал, но осуждаю" (с) Не покидает ощущение какого-то наебалова, если честно, и понимаю, что тепрь мне подобное не зайдет.
И в рамках атсралов, психических расстройств и закрытия гештальтов - была у нас с экс-соавтором идея 4 года назад про викторианское поместье, призрачных мальчиков и мрачную семью. И домашнего препода, который этим говном разобраться пытается. В общем, прошло 4 года, и мы решили воскресить этого литературного кадавра+провести ему операцию по смене концепта. Зачем? Просто так. Заморачиваться чем-то серьезным и вдумчивым я пока не хочу (даром что в Хористах следующая глава в принципе забавная, да и история про Софью-медиума мне очень нравится), хочется закрыть уже то, что когда-то "недодрочила" и больше к этому не возвращаться. И поностальгировать хочется, да (так 4 года назад родился макси-фик о Холмсе...). В общем, типикал февраль.
Кадавр успешно воскрешен, трансплантат концепта вроде прижился, но этот монстр Франкенштейна все еще страдает постреанимационной болезнью, тощий, страшный, и на нем лежит тяжелая печать кинков ю.ного соавтора (там такие кинки, которые импотенцию на полгода вызвали). Очень забавно генерировать идеи и все это обсуждать, потому что, во-первых, у меня опять ощущение, что я веду диалог с собой, только на 5 лет младше; а во-вторых - прикольно наблюдать, как прописываются женские персонажи теперь, как мистика не всралась, подать мне раздвоение личности и приходы, и опять же - хотела "додрочить", а в итоге дело пахнет минимум миди, ибо надо все обосновать и придумать второстепенных героев!
- Но зачем, Ань??
- А у нас семейка в вакууме живет?
- Не-не, никакой эпилепсии, перебор, сворачиваемся
- Ань, В СМЫСЛЕ? А я уже привыкла! Вертай!
- Ну ок... о_О
- Выводим доктора в основные персонажи!
- Да? Странно, что теперь это не моя идея...
Что из этого получится и получится ли - я не знаю, но пока это расслабляет, отвлекает и не дает скатываться в агрессию уж совсем. Ну а Хористы не забыты, будут медленно писаться и возможно когда-нибудь дойдут до финала))
воскресенье, 09 февраля 2020
Земля тебе пуховиком
Последнюю неделю провела на больничном - не то что бы я так уж очень сильно болела, но решила свалить с учебы и работы при любой возможности. С учетом того, что на работе вечный завал и они меня все бесят, а на учебе вообще веселуха - оба экзамена на 3, но авансом мне нарисовали 4 (аллё! Я платник! Мне нахер ваши подачки не нужны, подавитесь своей статистикой, уроды!), за что ебали мозг в понедельник по телефону и будут ебать в этот понедельник. Господи, цирк какой-то с конями.
И в общем за больничный-то я не отдохнула вот ВООБЩЕ. Последние два дня плакала навзрыд (февраль подкрался незаметно+неделя перед месячными, кажется, это все дало какое-то резкое обострение депры). Все как в июле - лежа на полу, с кошкой, от души размазывая сопли по пернатому лицу. Более менее ясно соображать начала только сегодня, и то - после того, как целый день пролежала с приступом мигрени *задорно поблевывая всем, что смогла кое-как съесть*. Триптанов нет, записки нет, прописки нет, пиписки нет.
Без понятия, как я пойду на учебу/работу завтра, так не хочется - на учебе протирать штаны, а на работе видеть вот этих вот всех снова. Пациенты свои да наши больше половины, опоздун опаздывает на 3 часа, старые жопы работать не хотят, 50+ человек в итоге на мне одной - да вы затрахали! Доработать год (мне удобен график с английским) - и все! Ебитесь вы как хотите потом, ищите себе нового восторженного студента, посмотрим, на сколько его хватит.
Сомнения снова ВО ВСЕМ - пиривет)00 давно не виделись. Опять началось "я не на своем месте, мне ничего не интересно, медицина иди нахер", ну а еще призналась наконец себе (через сопли, слезы и "По соображениям совести") что я хочу черт возьми отношений, я устала, боже мой. Лечить свою кукуху об другого человека это дно конечно, но меня в семье-то заебало притворяться (в плане подавления эмоций и "да, у меня все хорошо" и не решения проблем), так может тут бы все было норм. Хотя в моем нынешнем состоянии мне конечно светит только мудак-абьюзер - потому что сходу прыгну на те же грабли, на которые когда-то прыгнула при знакомстве с Истб и уходила от нее 3 долгих года.
Небольшую долю оптимизма внушает только увеличившийся световой день и солнце - скоро весна, и если дражайшая тетушка ничего не выкинет в марте, то все может будет норм. А если выкинет - ну я такой год больше не переживу, дурка пиривет.
Виделись неделю назад с М. Ну что сказать, здесь общаться конечно проще, но я как всегда. Даже почти не удивилась фразе "в следующий раз давай возьмем с собой кого-нибудь еще". Да, конечно, давай, сраное ты ссыкло! Все боятся асоциального сыча, ничего удивительного. Тьфу. Временами ненавижу себя.
Начала писать про Софью-медиума (родной город палится на раз, трудо выебудни тоже - но this is my design). Ну что, уже "картонно", "неверибельно", "на тебя непохоже".
Да и ебитесь вы, господа геронтофилы, конем.
И в общем за больничный-то я не отдохнула вот ВООБЩЕ. Последние два дня плакала навзрыд (февраль подкрался незаметно+неделя перед месячными, кажется, это все дало какое-то резкое обострение депры). Все как в июле - лежа на полу, с кошкой, от души размазывая сопли по пернатому лицу. Более менее ясно соображать начала только сегодня, и то - после того, как целый день пролежала с приступом мигрени *задорно поблевывая всем, что смогла кое-как съесть*. Триптанов нет, записки нет, прописки нет, пиписки нет.
Без понятия, как я пойду на учебу/работу завтра, так не хочется - на учебе протирать штаны, а на работе видеть вот этих вот всех снова. Пациенты свои да наши больше половины, опоздун опаздывает на 3 часа, старые жопы работать не хотят, 50+ человек в итоге на мне одной - да вы затрахали! Доработать год (мне удобен график с английским) - и все! Ебитесь вы как хотите потом, ищите себе нового восторженного студента, посмотрим, на сколько его хватит.
Сомнения снова ВО ВСЕМ - пиривет)00 давно не виделись. Опять началось "я не на своем месте, мне ничего не интересно, медицина иди нахер", ну а еще призналась наконец себе (через сопли, слезы и "По соображениям совести") что я хочу черт возьми отношений, я устала, боже мой. Лечить свою кукуху об другого человека это дно конечно, но меня в семье-то заебало притворяться (в плане подавления эмоций и "да, у меня все хорошо" и не решения проблем), так может тут бы все было норм. Хотя в моем нынешнем состоянии мне конечно светит только мудак-абьюзер - потому что сходу прыгну на те же грабли, на которые когда-то прыгнула при знакомстве с Истб и уходила от нее 3 долгих года.
Небольшую долю оптимизма внушает только увеличившийся световой день и солнце - скоро весна, и если дражайшая тетушка ничего не выкинет в марте, то все может будет норм. А если выкинет - ну я такой год больше не переживу, дурка пиривет.
Виделись неделю назад с М. Ну что сказать, здесь общаться конечно проще, но я как всегда. Даже почти не удивилась фразе "в следующий раз давай возьмем с собой кого-нибудь еще". Да, конечно, давай, сраное ты ссыкло! Все боятся асоциального сыча, ничего удивительного. Тьфу. Временами ненавижу себя.
Начала писать про Софью-медиума (родной город палится на раз, трудо выебудни тоже - но this is my design). Ну что, уже "картонно", "неверибельно", "на тебя непохоже".
Да и ебитесь вы, господа геронтофилы, конем.
Земля тебе пуховиком
Одна из причин, почему было решено не отказываться от идеи музыкального лицея (хоть я в музыке и не шарю, и вообще дайте мне околореволюционных разборок). Сразу вспоминаю, что ГГ ставили "Волшебную флейту" с поправкой на исполнение женских ролей мальчиками и ору Особенно вот с этого дуэта
Ну и сам дуэт красивый, да, не отнимешь, и опера крутая))
Особенно вот с этого дуэта Ну и сам дуэт красивый, да, не отнимешь, и опера крутая))
вторник, 28 января 2020
Земля тебе пуховиком
Завтра экзамен, я ничего не помню и мне как-то все равно, если честно. Я свое отпереживала в прошлое лето.
Радует, что январь уже на исходе, осталось только пережить февраль, а дальше уже весна, а весной мне всегда намного легче, как и всем наверное. Может, опять будут какие-то открытия чудные, я не против.
По поводу открытий чудных - сделала на днях снова очередное. Оказывается, мне тоже успели навязать культ "илитности", с 18 по 22 года. Неудивительно, что я на это повелась - когда всю свою жизнь ты слышишь, что ты говно, а дочь маминой подруги круче по всем параметрам, то в итоге установки "ты очень умный человек, мы с тобой обе умные, а остальным не понять, они слишком ограниченные и быдло" падают на благодатную почву и всходят за какие-то пару лет. Я и раньше была не подарок, а тут еще вот такой довесок. Неудивительно, что производила (и произвожу) впечатление замкнутого человека.
Осознать осознали, теперь надо от этого как-то избавляться, потому что самоизоляция и анальное огораживание - это плохо, прежде всего для меня самой. Стагнация полнейшая и отсутствие развития - вот к чему это приводит. Я думаю, имеет смысл потом рассказать об этом А. Е.
Я не знаю, что выйдет и выйдет ли с новым знакомым, но я определенно рада, что я смогла написать и начать разговор даже на трезвую голову. Следующий шарф, который я себе закажу, будет гриффиндорским!
Вообще о фандомных штуках и психологических проблемах - мы тут недавно сформировали интересный концепт; по нему получается, что я словно ношу на шее метафорический крестраж или Кольцо - груз прошлых проблем, установок и паттернов, которые пока что не все и не всегда хотят меня отпускать и осложняют жизнь. Иногда появляются из ниоткуда в виде условного образа тети и вещают что-то в духе: "Ну и во что ты превратилась за год? Разве этому я тебя учила? Ты понимаешь, где ты в итоге окажешься и что с тобой станет?". Очень тяжело этому сопротивляться, ощущаю себя периодически Роном, у которого едет крыша от установок медальона. Но, думаю, я справлюсь, я и так сделала много за эти полгода с середины июля.
И кстати, недавнее дежурство в приемнике меня приятно удивило - неожиданно я со всей ясностью осознала, что больничка, в которой я работаю, не поставила на мне клеймо, со мной еще не все кончено, все можно поменять, а кучка людей из отделения - не истина в последней инстанции и не гуру. All will be well, рано или поздно.
Также как никогда четко осозналось, что в "Хористах" Миша, Боря и Антон просто ходячие проработки проблем. Так тому и быть. Герои учатся быть brave and strong вместе со своим автором.
Получила несколько положительных отзывов на последнюю главу и оридж в целом+иллюстрацию от экс-соавтора, все это очень мотивирует не бросать в этот раз, а двигаться дальше, и кто знает... не думаю, что у темы "России, которую мы потеряли" будет много поклонников среди подростков, да и тема вообще специфическая, но отчего бы не попробовать?
Радует, что январь уже на исходе, осталось только пережить февраль, а дальше уже весна, а весной мне всегда намного легче, как и всем наверное. Может, опять будут какие-то открытия чудные, я не против.
По поводу открытий чудных - сделала на днях снова очередное. Оказывается, мне тоже успели навязать культ "илитности", с 18 по 22 года. Неудивительно, что я на это повелась - когда всю свою жизнь ты слышишь, что ты говно, а дочь маминой подруги круче по всем параметрам, то в итоге установки "ты очень умный человек, мы с тобой обе умные, а остальным не понять, они слишком ограниченные и быдло" падают на благодатную почву и всходят за какие-то пару лет. Я и раньше была не подарок, а тут еще вот такой довесок. Неудивительно, что производила (и произвожу) впечатление замкнутого человека.
Осознать осознали, теперь надо от этого как-то избавляться, потому что самоизоляция и анальное огораживание - это плохо, прежде всего для меня самой. Стагнация полнейшая и отсутствие развития - вот к чему это приводит. Я думаю, имеет смысл потом рассказать об этом А. Е.
Я не знаю, что выйдет и выйдет ли с новым знакомым, но я определенно рада, что я смогла написать и начать разговор даже на трезвую голову. Следующий шарф, который я себе закажу, будет гриффиндорским!
Вообще о фандомных штуках и психологических проблемах - мы тут недавно сформировали интересный концепт; по нему получается, что я словно ношу на шее метафорический крестраж или Кольцо - груз прошлых проблем, установок и паттернов, которые пока что не все и не всегда хотят меня отпускать и осложняют жизнь. Иногда появляются из ниоткуда в виде условного образа тети и вещают что-то в духе: "Ну и во что ты превратилась за год? Разве этому я тебя учила? Ты понимаешь, где ты в итоге окажешься и что с тобой станет?". Очень тяжело этому сопротивляться, ощущаю себя периодически Роном, у которого едет крыша от установок медальона. Но, думаю, я справлюсь, я и так сделала много за эти полгода с середины июля.
И кстати, недавнее дежурство в приемнике меня приятно удивило - неожиданно я со всей ясностью осознала, что больничка, в которой я работаю, не поставила на мне клеймо, со мной еще не все кончено, все можно поменять, а кучка людей из отделения - не истина в последней инстанции и не гуру. All will be well, рано или поздно.
Также как никогда четко осозналось, что в "Хористах" Миша, Боря и Антон просто ходячие проработки проблем. Так тому и быть. Герои учатся быть brave and strong вместе со своим автором.
Получила несколько положительных отзывов на последнюю главу и оридж в целом+иллюстрацию от экс-соавтора, все это очень мотивирует не бросать в этот раз, а двигаться дальше, и кто знает... не думаю, что у темы "России, которую мы потеряли" будет много поклонников среди подростков, да и тема вообще специфическая, но отчего бы не попробовать?
среда, 08 января 2020
Земля тебе пуховиком
Я наконец-то добралась до дайрей и вроде еще не поздно подводить итоги.
"Это был трудный год" (с). Причем во всех отношениях. Перезагрузка пошла практически после новогодних праздников, когда я буквально все оставшееся до выпуска время ходила и думала: "Могу ли я? Говно ли я? Магнолия! Есть ли смысл вообще в этом все, зачем я сюда поступила, я ужасно, ужасно ошиблась!". А потом Великое Переселение Мебели, ординатура моя ординатура, баллы-направление-аккредитация-куча документов, господибожемой, удивительно, как я не только не поссорилась с кукухой окончательно, а еще и наладила относительно все.
Ну, и тогда по пунктам!
1. Великое Переселение Мебели стало катализатором типа лета-2017 и улучшило отношения с родителями. Очень странное чувство, когда в толпе взрослых девочек за 40 ты - единственный адекватный человек, который не паникует и не орет от ужаса (а орать мне было от чего в перспективе).
2. Истерики в 2019 стали нормой, причем такие - ух, мощные, со слезами-соплями-подвываниями. В одну из таких я подумала, что терять мне уже особо нечего наверное, и высказала все, что думала. Впервые за 20+ лет передо мной извинились и мы смогли нормально разговаривать.
3. И еще немного про отношения с родней. Тетя уехала год назад, я поняла, что она вовсе не гуру, а такой же человек, который ошибается, и не надо считать ее слова истиной в последней инстанции. Но периодически мысли и воспоминания о ней появляются на горизонте, словно призрак коммунизма, и мощно откатывают назад, к анальному огораживанию. Ощущаю себя не то Фродо с Кольцом, не то Роном с крестражем.
4.Таки наконец-то закончила свою шарагу! Всё!!! Я не сраный студент!!! И даже поступила в орду, пусть и платно (что жаль, но главное - поступила!). Ура-ура! И исполнила еще школьную мечту - нахерачилась на выпускном (но все помню, и вела себя адекватно, и в фонтан полезла почти на трезвую голову, а еще - закрыла гештальты, ай да я, ай да молодец!).
5. По пьяни вообще открываются какие-то невиданные глубины храбрости... Идеально сюда вписывается выражение "храбрая, как нетрезвый тигр" (с). После 3 стаканов вермута совершила подвиг Татьяны Лариной и совершила его вторично после сидра неделю спустя. И пусть ничего не вышло, но - какой опыт! Я могу! Говорить! Словами! Через рот! Даже если поддатая, но могу ведь! Круто!
6. Концепт отношений и симпатий полностью пересмотрен, я разобралась с собой!!!
7. Токсичное окружение - долой! Окружила себя вроде адекватными людьми, chains undone, чему я очень-очень рада. Прокачалась и эмоционально, и социально, ай да я, ай да умница.
8. Замирилась с группой! ЗАМИРИЛАСЬ. С. ГРУППОЙ. Вот это поворот, а? Поняла, что все, что было - отчасти происходило вовсе не по моей вине. Исправляю ситуацию и налаживаю связи.
9. Июнь был богат на диаметрально противоположные высказывания. Выводы сделаны, кто надо - послан далеко и надолго (но не прощен и обида еще жива), кто надо - приближен.
10. Прага моя Прага
11. Курсы английского же!
12. Написалась 4 глава Хористов, ну наконец-то! Вроде как прокачался авторский стиль и, надеюсь, что уже нет ощущения "боже, да кто все эти люди?".
13. Написала Роулинг! И пусть она не ответила (да я и не ждала, медийное лицо, не до того же), но это было очень важно для меня.
14. Группа года - определенно Skillet, ничто так не мотивировало, как их песни.
Я не знаю, какой будет 2020, но хочу, чтобы этот год у меня был спокойным и без великих потрясений. А также чтобы прогресс только увеличивался, а призрак тетушки был окончательно изгнал Кху Ям.
"Это был трудный год" (с). Причем во всех отношениях. Перезагрузка пошла практически после новогодних праздников, когда я буквально все оставшееся до выпуска время ходила и думала: "Могу ли я? Говно ли я? Магнолия! Есть ли смысл вообще в этом все, зачем я сюда поступила, я ужасно, ужасно ошиблась!". А потом Великое Переселение Мебели, ординатура моя ординатура, баллы-направление-аккредитация-куча документов, господибожемой, удивительно, как я не только не поссорилась с кукухой окончательно, а еще и наладила относительно все.
Ну, и тогда по пунктам!
1. Великое Переселение Мебели стало катализатором типа лета-2017 и улучшило отношения с родителями. Очень странное чувство, когда в толпе взрослых девочек за 40 ты - единственный адекватный человек, который не паникует и не орет от ужаса (а орать мне было от чего в перспективе).
2. Истерики в 2019 стали нормой, причем такие - ух, мощные, со слезами-соплями-подвываниями. В одну из таких я подумала, что терять мне уже особо нечего наверное, и высказала все, что думала. Впервые за 20+ лет передо мной извинились и мы смогли нормально разговаривать.
3. И еще немного про отношения с родней. Тетя уехала год назад, я поняла, что она вовсе не гуру, а такой же человек, который ошибается, и не надо считать ее слова истиной в последней инстанции. Но периодически мысли и воспоминания о ней появляются на горизонте, словно призрак коммунизма, и мощно откатывают назад, к анальному огораживанию. Ощущаю себя не то Фродо с Кольцом, не то Роном с крестражем.
4.Таки наконец-то закончила свою шарагу! Всё!!! Я не сраный студент!!! И даже поступила в орду, пусть и платно (что жаль, но главное - поступила!). Ура-ура! И исполнила еще школьную мечту - нахерачилась на выпускном (но все помню, и вела себя адекватно, и в фонтан полезла почти на трезвую голову, а еще - закрыла гештальты, ай да я, ай да молодец!).
5. По пьяни вообще открываются какие-то невиданные глубины храбрости... Идеально сюда вписывается выражение "храбрая, как нетрезвый тигр" (с). После 3 стаканов вермута совершила подвиг Татьяны Лариной и совершила его вторично после сидра неделю спустя. И пусть ничего не вышло, но - какой опыт! Я могу! Говорить! Словами! Через рот! Даже если поддатая, но могу ведь! Круто!
6. Концепт отношений и симпатий полностью пересмотрен, я разобралась с собой!!!
7. Токсичное окружение - долой! Окружила себя вроде адекватными людьми, chains undone, чему я очень-очень рада. Прокачалась и эмоционально, и социально, ай да я, ай да умница.
8. Замирилась с группой! ЗАМИРИЛАСЬ. С. ГРУППОЙ. Вот это поворот, а? Поняла, что все, что было - отчасти происходило вовсе не по моей вине. Исправляю ситуацию и налаживаю связи.
9. Июнь был богат на диаметрально противоположные высказывания. Выводы сделаны, кто надо - послан далеко и надолго (но не прощен и обида еще жива), кто надо - приближен.
10. Прага моя Прага
11. Курсы английского же!
12. Написалась 4 глава Хористов, ну наконец-то! Вроде как прокачался авторский стиль и, надеюсь, что уже нет ощущения "боже, да кто все эти люди?".
13. Написала Роулинг! И пусть она не ответила (да я и не ждала, медийное лицо, не до того же), но это было очень важно для меня.
14. Группа года - определенно Skillet, ничто так не мотивировало, как их песни.
Я не знаю, какой будет 2020, но хочу, чтобы этот год у меня был спокойным и без великих потрясений. А также чтобы прогресс только увеличивался, а призрак тетушки был окончательно изгнал Кху Ям.
понедельник, 04 ноября 2019
Земля тебе пуховиком
Вот и закончились бесполезные блоки (одновременно с ними, ойкакудобно, закончилась болезнь) и наступила практика. Меня и еще четверых человек заслали в ревматологическое отделение. Ой вэй.
Нет, ну я знала, что бумажная работа это как бы адище и тд, но всего масштаба я все равно не представляла. В процесс въезжала 2-3 дня, на второй день (пришла со смены) повеселила всех, заснув в кресле у клин фармаколога - нуаче, кресло большое, мягкое, удобное Нас неравномерно распределили по кураторам, но по темпераментам сошлись идеально - мы с шиложопым коллегой отправились к такой же шиложопой няшной Марии Александровне, трое остальных, кто потише - к суровой и немногословной даме. За неделю меня переименовывали в Татьяну, Александру, Наталью и еще Анну Николаевну (грустно смотрит на бейджик, где русским по белому написано "Анна Сергеевна" 
)
За мною две палаты, в одной из них я запомнила всех мужиков только под конец недели, в другой - интересный случай, девушка с синдромом Дауна и кучей-кучей критериев за волчанку, походу ее и поставят в итоге. Общаться с нею тяжело, хорошо, что мать такая у нее общительная и оптимистичная. В манере общения с остальными пациентами все еще косплэй моего экс-препода.
Те, кто с артритами, приятно удивляют - контингент моложе, нытиков вроде как мало, ипохондриков с давлением - и того меньше, красота, а не контингент короче.
Мне кажется, я никогда не чувствовала себя лучше на учебе, чем сейчас. Потому что - что? Потому что все душные мудаки свалили по разным ординатурам! Хорошо-то как. В пятницу лампово заобщалась со своими ординаторами, двое в итоге попросили у меня "Убийство Роджера Экройда" (ну, наверное, тяжело не попросить, когда тебе в красках и лицах рассказывают завязку, делятся впечатлениями от фильма, все это - с горящими глазами и размахиванием руками), с остальными двумя просто ржали, пока писали выписки))
Кстати о книгах и фильмах. Читаю сейчас "Убийство Роджера Экройда" (после винрарной, внезапно нашей, экранизации "Неудача Пуаро" (какой там доктор Шеппард!
) наконец-то добралась и до первоисточника). Мне очень эта книга заходит и внезапно даже зашел Пуаро. Он живой - любит пожрать, постебаться, прибухнуть, от скромности тоже не умрет, но он не мрачный холодный и в чем-то картонный, как Холмс, да еще и без склонности к театральным выебонам, какая красота! Можно сказать, что Пуаро более зрелый, чем Холмс. Да и прописано все в разы лучше - создается впечатление, что Дойл писал на отъебись.
Главная троица - доктор, Пуаро и Каролина, - шикарны! Каролина вообще очаровательна, ясно-понятно, кто там у Шеппардов дома мужик. Хотя в жизни такой человек скорее страшно взбесит. Доктор - ну, я еще не скоро перестану орать по мягким, тактичным, да деликатным врачам...
Под это дело аж пересмотрела экранизацию и замутила драники.
А еще в рамках прокачки английского таки добралась до фильма Love from a stranger аж 1937 года. Я его смотрела еще в школе, когда полыхала по Рэтбоуну, но тогда мало что поняла. Сейчас понятна хотя бы половина, что уже хорошо, и, черт возьми - Рэтбоун хорош! Играет тот типаж злодея, который мне нравится - с виду поначалу милый, няшный и хороший, а потом ВОТЭТОПОВОРОТ. В конце фильма он очень криповый и превращается в гитлерообразного маньяка, не вывозит его из этого даже его тяжелая кардиологическая пиздецома (так толком и не поняла, что это в итоге было-то). Короче - фильмом и результатом я довольна, и удивлена, что это тоже снято по Агате Кристи - "Коттедж Филомелы". Но, насколько я помню, в рассказе так глубоко образ маньяка не копали.
Про английский - очень забавно замечать за собой моменты, которые называю не иначе как "не получается словами - поможем жестами!". И без того активная жестикуляция переходит вообще в какой-то трэш и угар, и очень хорошо, что со мной рядом никто не сидит))
Я еще пытаюсь читать "Узника Азкабана" на английском, божечки. Третью главу на днях прочла, и я не знаю - это у меня изменилось восприятие, перевод РОСМЭНа вообще другое настроение передает или что, но Фадж, который там впервые появился, не кажется мудаком вотпрямсходу. Вполне себе мил. И Гарри кмк в оригинале куда эмоциональнее, чем это было в переводе, просто читаю и не нарадуюсь. Еще не прокрастинировать бы :ЬЬЬ
Нет, ну я знала, что бумажная работа это как бы адище и тд, но всего масштаба я все равно не представляла. В процесс въезжала 2-3 дня, на второй день (пришла со смены) повеселила всех, заснув в кресле у клин фармаколога - нуаче, кресло большое, мягкое, удобное
Нас неравномерно распределили по кураторам, но по темпераментам сошлись идеально - мы с шиложопым коллегой отправились к такой же шиложопой няшной Марии Александровне, трое остальных, кто потише - к суровой и немногословной даме. За неделю меня переименовывали в Татьяну, Александру, Наталью и еще Анну Николаевну (грустно смотрит на бейджик, где русским по белому написано "Анна Сергеевна" )За мною две палаты, в одной из них я запомнила всех мужиков только под конец недели, в другой - интересный случай, девушка с синдромом Дауна и кучей-кучей критериев за волчанку, походу ее и поставят в итоге. Общаться с нею тяжело, хорошо, что мать такая у нее общительная и оптимистичная. В манере общения с остальными пациентами все еще косплэй моего экс-препода.
Те, кто с артритами, приятно удивляют - контингент моложе, нытиков вроде как мало, ипохондриков с давлением - и того меньше, красота, а не контингент короче.
Мне кажется, я никогда не чувствовала себя лучше на учебе, чем сейчас. Потому что - что? Потому что все душные мудаки свалили по разным ординатурам! Хорошо-то как. В пятницу лампово заобщалась со своими ординаторами, двое в итоге попросили у меня "Убийство Роджера Экройда" (ну, наверное, тяжело не попросить, когда тебе в красках и лицах рассказывают завязку, делятся впечатлениями от фильма, все это - с горящими глазами и размахиванием руками), с остальными двумя просто ржали, пока писали выписки))
Кстати о книгах и фильмах. Читаю сейчас "Убийство Роджера Экройда" (после винрарной, внезапно нашей, экранизации "Неудача Пуаро" (какой там доктор Шеппард!
) наконец-то добралась и до первоисточника). Мне очень эта книга заходит и внезапно даже зашел Пуаро. Он живой - любит пожрать, постебаться, прибухнуть, от скромности тоже не умрет, но он не мрачный холодный и в чем-то картонный, как Холмс, да еще и без склонности к театральным выебонам, какая красота! Можно сказать, что Пуаро более зрелый, чем Холмс. Да и прописано все в разы лучше - создается впечатление, что Дойл писал на отъебись. Главная троица - доктор, Пуаро и Каролина, - шикарны! Каролина вообще очаровательна, ясно-понятно, кто там у Шеппардов дома мужик. Хотя в жизни такой человек скорее страшно взбесит. Доктор - ну, я еще не скоро перестану орать по мягким, тактичным, да деликатным врачам...
Под это дело аж пересмотрела экранизацию и замутила драники.
А еще в рамках прокачки английского таки добралась до фильма Love from a stranger аж 1937 года. Я его смотрела еще в школе, когда полыхала по Рэтбоуну, но тогда мало что поняла. Сейчас понятна хотя бы половина, что уже хорошо, и, черт возьми - Рэтбоун хорош! Играет тот типаж злодея, который мне нравится - с виду поначалу милый, няшный и хороший, а потом ВОТЭТОПОВОРОТ. В конце фильма он очень криповый и превращается в гитлерообразного маньяка, не вывозит его из этого даже его тяжелая кардиологическая пиздецома (так толком и не поняла, что это в итоге было-то). Короче - фильмом и результатом я довольна, и удивлена, что это тоже снято по Агате Кристи - "Коттедж Филомелы". Но, насколько я помню, в рассказе так глубоко образ маньяка не копали.
Про английский - очень забавно замечать за собой моменты, которые называю не иначе как "не получается словами - поможем жестами!". И без того активная жестикуляция переходит вообще в какой-то трэш и угар, и очень хорошо, что со мной рядом никто не сидит))
Я еще пытаюсь читать "Узника Азкабана" на английском, божечки. Третью главу на днях прочла, и я не знаю - это у меня изменилось восприятие, перевод РОСМЭНа вообще другое настроение передает или что, но Фадж, который там впервые появился, не кажется мудаком вотпрямсходу. Вполне себе мил. И Гарри кмк в оригинале куда эмоциональнее, чем это было в переводе, просто читаю и не нарадуюсь. Еще не прокрастинировать бы :ЬЬЬ
пятница, 25 октября 2019
Земля тебе пуховиком
Наконец-то добралась до дайрей.
Месяц был совершенно ни о чем, какие-то халявные "общеобразовательные блоки", поэтому и писать о них не стоит.
В начале октября таки дочитала книгу про Левитана, и что хочу сказать - ну, в общем, 7/10. Авторских стиль мне все же больше заходит, чем не заходит - он полудокументальный-полухудожественный (это наглядно иллюстрирует аж самое начало книги, которое выглядит как-то так: "Левитан проснулся в холодной подсобке в Ебурге, на дворе - ВОВ в разгаре, сейчас в эфир, но вокруг такой холодильник, что он, кажется, простудился - ну что ж так невовремя!"), и это очень даже неплохо. Автор относительно ровно держит баланс между художкой и документалкой (чего нельзя было сказать о, например, Савеличеве - до сих пор убеждена, что о Столыпине под его псевдонимом писал Радзинский, очень уж ВНЕЗАПНАЯ истерика с подвываниями посреди стройной документалки).
читать дальше
В прошлый четверг проснулась на работе от ужасного озноба и ломоты во всем теле. Градусник ехидно показал 38,2, а через три часа дома - 39. Дома я одна, думала, не выживу в тот день. Потом на всю оставшуюся неделю рассталась с голосом. Однако такое разобранное состояние не помешало мне сгонять в Москву в компании подруги на "Анну Каренину" - я уже была на этом мюзикле год назад. Вообще я хотела в этот раз ехать на другой состав, но из-за рабочего графика ничего не вышло. Но не жалею!
Неплохие места на балконе, с которых в общем-то все видно.
С Анной повезло - как и в прошлый раз, это была Ольга Беляева. Она играет Анну на грани сумасшествия, и если в 1 акте у меня были к такой манере игры небольшие претензии - все-таки там должно было быть все нежнее, кмк; то 2 акт - в точку! Идеальная Анна для меня. Сцена, где она пришла навестить сына, порвала меня в клочья и разнесла на кучу маленьких совушек. Плевать, что текст в половине песен хромает, но как это было сыграно и спето Теперь в этой истории мне очень жалко еще и Сережу - ужасная ситуация, когда родители на грани развода и ребенок разрывается между ними. Почти все финальные песни Анны тоже хороши!
Отдельно хотелось бы вспомнить ее манеру общения с мужем - это просто огонь. Общается в стиле: "Да, изменила, И ЧТО? Окно там - приятного полета!"
читать дальше
А 4 глава Хористов застряла из-за болезни, буду наверстывать.
Месяц был совершенно ни о чем, какие-то халявные "общеобразовательные блоки", поэтому и писать о них не стоит.
В начале октября таки дочитала книгу про Левитана, и что хочу сказать - ну, в общем, 7/10. Авторских стиль мне все же больше заходит, чем не заходит - он полудокументальный-полухудожественный (это наглядно иллюстрирует аж самое начало книги, которое выглядит как-то так: "Левитан проснулся в холодной подсобке в Ебурге, на дворе - ВОВ в разгаре, сейчас в эфир, но вокруг такой холодильник, что он, кажется, простудился - ну что ж так невовремя!"), и это очень даже неплохо. Автор относительно ровно держит баланс между художкой и документалкой (чего нельзя было сказать о, например, Савеличеве - до сих пор убеждена, что о Столыпине под его псевдонимом писал Радзинский, очень уж ВНЕЗАПНАЯ истерика с подвываниями посреди стройной документалки).
читать дальше
В прошлый четверг проснулась на работе от ужасного озноба и ломоты во всем теле. Градусник ехидно показал 38,2, а через три часа дома - 39. Дома я одна, думала, не выживу в тот день. Потом на всю оставшуюся неделю рассталась с голосом. Однако такое разобранное состояние не помешало мне сгонять в Москву в компании подруги на "Анну Каренину" - я уже была на этом мюзикле год назад. Вообще я хотела в этот раз ехать на другой состав, но из-за рабочего графика ничего не вышло. Но не жалею!
Неплохие места на балконе, с которых в общем-то все видно.
С Анной повезло - как и в прошлый раз, это была Ольга Беляева. Она играет Анну на грани сумасшествия, и если в 1 акте у меня были к такой манере игры небольшие претензии - все-таки там должно было быть все нежнее, кмк; то 2 акт - в точку! Идеальная Анна для меня. Сцена, где она пришла навестить сына, порвала меня в клочья и разнесла на кучу маленьких совушек. Плевать, что текст в половине песен хромает, но как это было сыграно и спето
Теперь в этой истории мне очень жалко еще и Сережу - ужасная ситуация, когда родители на грани развода и ребенок разрывается между ними. Почти все финальные песни Анны тоже хороши!Отдельно хотелось бы вспомнить ее манеру общения с мужем - это просто огонь. Общается в стиле: "Да, изменила, И ЧТО? Окно там - приятного полета!"
читать дальше
А 4 глава Хористов застряла из-за болезни, буду наверстывать.
среда, 02 октября 2019
Земля тебе пуховиком
Итак, краткие итоги за неделю.
Внезапно пришло осознание - больше не переживаю из-за отъезда тети и вообще на самом деле это очень хорошо, что она съехала. Ну пусть со всеми неприятными моментами и до сих пор у нас какая-то игра престолов идет, но блин я свободна! И от чужого мнения в том числе. Долгое время жила ее мнением, как мне кажется, и воспринимала ее как истину в последней инстанции. Но она все-таки тоже человек,и в общем errare humanum est
Вроде спокойнее теперь стала и вообще много всяких осознаний пришло, посмотрим, как пройдет визит родителей (ттт). Искореняю сычизм если не в промышленных масштабах, то хотя бы стараюсь - поняла, где был корень зла (ммм, это высокомерие а-ля я дАртаньян в окружении пидарасов). Общаться на отвлеченные темы тяжко, но стараюсь.
Вообще не могут дойти руки до 4 главы, на лекции кое-как пишу запланированные кусочки из дальнейшего. Поскольку я вернулась в строй наконец-то (где не была аж с апреля), то педсовет на тему "исключать или не исключать" вышел вроде неплохо и в стиле моих старых почеркушек) Кстати о. Нашла старый днев, где последние записи от 2015. Испугалась и залезла на стену! Это ж как все было плохо с эмоциональным состоянием, боже ты мой! Разительные отличия по прошествии 4 лет, обалдеть, и ведь совсем недавно я их не видела.
Английский продвигается, все неплохо, наконец-то пошло общение с группой)) Забавно, что я и одна пара решили подтягивать англ после визита в Прагу в этом году)
Дежурства в приемнике прикольные, только до сих пор не могу привыкнуть, что я не обоссанная студентота, а уже типа врач, и когда ко мне обращаются "доктор", начинаю оглядываться типа а вы кому вообще Этот забавный момент, когда подтверждается моя теория, что общению с пациентами я обязана не только работе, а еще и няшному Александру Николаичу с пропеда - деликатнейший и милейший мужик, раз и навсягда впечатливший манерой речи юного Совячка (это был 2015 год, мы развлекались как могли...). Обходы в одиночку - СТРАШНА, ВЫРУБАЙ. Но стараюсь.
Вообще, несмотря на загруженность и то, что я часто просыпаю, чувствую то ли подъем, то ли наконец-то силы в себе, и это здорово.
И в рамках мотивации и "закрытия гештальта" (этому гештальту лет 15...) заказала себе с Озона книжку "Левитан. Голос Сталина". Ну че - ору, кричу, со стула лечу, это еще один один исторический момент, который когда-то начался с фразы: "Хз, кто это такой, но божеж ты мой, как эпично помер!" Кулстори про то, как он вообще стал диктором (и что в общем-то туда и не планировал) идеально мотивирует не ссать (а то уже сколько дней не могу к гематологу подойти, что за нахер). Короче, скорее всего напишу потом впечатления от прочтения
Внезапно пришло осознание - больше не переживаю из-за отъезда тети и вообще на самом деле это очень хорошо, что она съехала. Ну пусть со всеми неприятными моментами и до сих пор у нас какая-то игра престолов идет, но блин я свободна! И от чужого мнения в том числе. Долгое время жила ее мнением, как мне кажется, и воспринимала ее как истину в последней инстанции. Но она все-таки тоже человек,и в общем errare humanum est
Вроде спокойнее теперь стала и вообще много всяких осознаний пришло, посмотрим, как пройдет визит родителей (ттт). Искореняю сычизм если не в промышленных масштабах, то хотя бы стараюсь - поняла, где был корень зла (ммм, это высокомерие а-ля я дАртаньян в окружении пидарасов). Общаться на отвлеченные темы тяжко, но стараюсь.
Вообще не могут дойти руки до 4 главы, на лекции кое-как пишу запланированные кусочки из дальнейшего. Поскольку я вернулась в строй наконец-то (где не была аж с апреля), то педсовет на тему "исключать или не исключать" вышел вроде неплохо и в стиле моих старых почеркушек) Кстати о. Нашла старый днев, где последние записи от 2015. Испугалась и залезла на стену! Это ж как все было плохо с эмоциональным состоянием, боже ты мой! Разительные отличия по прошествии 4 лет, обалдеть, и ведь совсем недавно я их не видела.
Английский продвигается, все неплохо, наконец-то пошло общение с группой)) Забавно, что я и одна пара решили подтягивать англ после визита в Прагу в этом году)
Дежурства в приемнике прикольные, только до сих пор не могу привыкнуть, что я не обоссанная студентота, а уже типа врач, и когда ко мне обращаются "доктор", начинаю оглядываться типа а вы кому вообще
Этот забавный момент, когда подтверждается моя теория, что общению с пациентами я обязана не только работе, а еще и няшному Александру Николаичу с пропеда - деликатнейший и милейший мужик, раз и навсягда впечатливший манерой речи юного Совячка (это был 2015 год, мы развлекались как могли...). Обходы в одиночку - СТРАШНА, ВЫРУБАЙ. Но стараюсь. Вообще, несмотря на загруженность и то, что я часто просыпаю, чувствую то ли подъем, то ли наконец-то силы в себе, и это здорово.
И в рамках мотивации и "закрытия гештальта" (этому гештальту лет 15...) заказала себе с Озона книжку "Левитан. Голос Сталина". Ну че - ору, кричу, со стула лечу, это еще один один исторический момент, который когда-то начался с фразы: "Хз, кто это такой, но божеж ты мой, как эпично помер!"
Кулстори про то, как он вообще стал диктором (и что в общем-то туда и не планировал) идеально мотивирует не ссать (а то уже сколько дней не могу к гематологу подойти, что за нахер). Короче, скорее всего напишу потом впечатления от прочтения
вторник, 24 сентября 2019
Земля тебе пуховиком
Неделя если и прошла, то прошла, кажется, по мне - работа+англ+я еще начала дежурить в приемнике+суббота - единственный вроде бы выходной, но он ушел полностью на Москву. Короче, я не выспалась за неделю, но в принципе довольна.
И обо всем по порядку.
На учебу начала стабильно опаздывать - потому как врачебные конференции мне пока что не всрались, а добираться до областной час, выходить из дома в 7 че-т временно выше моих сил. С наступлением блядского холодильника на улице вообще вспоминается блокадный Ленинград и хочется где-нить тихо сдохнуть, а не топать заВолгу. В связи с холодами таки вытащила из шкафа термос, иначе невозможно.
На учебе сплавила латентному бро книжку про расстрел Романовых (Александра ржала в голос и комментировала типа: "Опять тащишь кого-то на дно?" ), пообещала "Двух капитанов", а потом бро сказала, что ей понравились Мизерабли с Джекманом.
- ЭТО ТЫ УДАЧНО ЗАШЛА! - сказала я, и начала активно подбивать посмотреть Гамильтона, Норд Ост и поехать со мной в октябре на Каренину :Ь
С англом лучше. Вроде меньше заикаюсь (а то я не Sowyatschok, а Георг VI блин), занятия проходят бодро и няшно.
Первое дежурство агонь Вся классика приехала прост - бабулька с Паркинсоном и гемоглобином 40, глухая - и потому с ней не поговорить, а сын алкаш и не в курсе че вообще с ней такое; подозрение на ТЭЛА - огромный мужик, страшный сон кардиологов и СМП, который выглядит на 60, а ему 38; деревенский житель и любитель бухнуть с явно начинающимся ОКС, ну и мой фаворит на то дежурство - это "проглотил осу!" 
Попутно я дежурила не одна, а с одногруппницей, которую тут же определила в ранг задротов-эстонцев - ну бляха тяжко мне работать с флегматиками. Мы короче взвыли друг от друга под занавес, потому что:
- Аня, не суетись!
- Яна - НЕ ТОРМОЗИ!
Посмотрела на неврологию и нейрохирургию - СПАСИБО ГОСПОДИ ЧТО НЕ ПОСТУПИЛА!
В субботу еле-еле отскреблась от кровати и мы с бро-неврологом (он же броненосец) поехали с Москву. Идея поездки родилась спонтанно, под вискарь и - "а чего бы нам не поехать на Новодевичье с Ваганьковским?")00 Сказано - сделано. Замерзли правда как твари, никто из нас не взял ни термоса, ни вискаря. Заплутали на Новодевичьем, много кого нашли; в числе ора: "Это там не твои родственники? Врачебная династия между прочим. Че ты там гворишь? Щас сдохнешь? Так вот, к ним и подхоронят!", "Маша, это НЕ ТОТ Левитан. Ага, их было ДВОЕ. Ну я тоже раньше думала, что мужик молодец - и диктором работал, и рисовал в свободное от работы время" (разные имена не смутили НИКОГО ) ну и конечно же: "Аня, твоюмать, шо ты делаешь в меде? Пиздуй на истфак!"
А потом поехали на фестиваль к 100-летию СМП в Сокольники. Побыли в роли диспетчеров СМП (показав лучшее время, лол), сфоткались с какой-то ростовой НЁХ, выпили литры кофе, набрали магнитиков и значков, сфоткались в детской модели машины СМП и в целом все прошло прекрасно, не испортила даже головная боль (ммм, гемикрания моя гемикрания), ВНЕЗАПНОЕ осознание отдельных моментов и мини-истерика в поезде (я устала, приболела, мне было грустно).
Фоточки прилагаются
Пытаюсь как-то обратить на себя внимание врачей, хз, получится или нет. Если пока и обращаю, то наверное исключительно как опаздывающий пиздабол/аутист (ох уж этот диалог в приемнике со Станишевской, когда просилась подежурить, хоспади )
На лекциях пробую писать 4 главу. Как же все-таки тяжело писать о музыке, скорее бы мирная часть закончилась (хотя это конечно от моей скорости зависит, но все же)) и начался всякий трэш и можно было бы возложить на музыку. 4 главу же спасает только то, что там наконец-то появится любимый персонаж, ееее
Фоточки
И обо всем по порядку.
На учебу начала стабильно опаздывать - потому как врачебные конференции мне пока что не всрались, а добираться до областной час, выходить из дома в 7 че-т временно выше моих сил. С наступлением блядского холодильника на улице вообще вспоминается блокадный Ленинград и хочется где-нить тихо сдохнуть, а не топать заВолгу. В связи с холодами таки вытащила из шкафа термос, иначе невозможно.
На учебе сплавила латентному бро книжку про расстрел Романовых (Александра ржала в голос и комментировала типа: "Опять тащишь кого-то на дно?"
), пообещала "Двух капитанов", а потом бро сказала, что ей понравились Мизерабли с Джекманом.- ЭТО ТЫ УДАЧНО ЗАШЛА! - сказала я, и начала активно подбивать посмотреть Гамильтона, Норд Ост и поехать со мной в октябре на Каренину :Ь
С англом лучше. Вроде меньше заикаюсь (а то я не Sowyatschok, а Георг VI блин), занятия проходят бодро и няшно.
Первое дежурство агонь
Вся классика приехала прост - бабулька с Паркинсоном и гемоглобином 40, глухая - и потому с ней не поговорить, а сын алкаш и не в курсе че вообще с ней такое; подозрение на ТЭЛА - огромный мужик, страшный сон кардиологов и СМП, который выглядит на 60, а ему 38; деревенский житель и любитель бухнуть с явно начинающимся ОКС, ну и мой фаворит на то дежурство - это "проглотил осу!" Попутно я дежурила не одна, а с одногруппницей, которую тут же определила в ранг задротов-эстонцев - ну бляха тяжко мне работать с флегматиками. Мы короче взвыли друг от друга под занавес, потому что:- Аня, не суетись!
- Яна - НЕ ТОРМОЗИ!
Посмотрела на неврологию и нейрохирургию - СПАСИБО ГОСПОДИ ЧТО НЕ ПОСТУПИЛА!
В субботу еле-еле отскреблась от кровати и мы с бро-неврологом (он же броненосец) поехали с Москву. Идея поездки родилась спонтанно, под вискарь и - "а чего бы нам не поехать на Новодевичье с Ваганьковским?")00 Сказано - сделано. Замерзли правда как твари, никто из нас не взял ни термоса, ни вискаря. Заплутали на Новодевичьем, много кого нашли; в числе ора: "Это там не твои родственники? Врачебная династия между прочим. Че ты там гворишь? Щас сдохнешь? Так вот, к ним и подхоронят!", "Маша, это НЕ ТОТ Левитан. Ага, их было ДВОЕ. Ну я тоже раньше думала, что мужик молодец - и диктором работал, и рисовал в свободное от работы время" (разные имена не смутили НИКОГО
) ну и конечно же: "Аня, твоюмать, шо ты делаешь в меде? Пиздуй на истфак!"А потом поехали на фестиваль к 100-летию СМП в Сокольники. Побыли в роли диспетчеров СМП (показав лучшее время, лол), сфоткались с какой-то ростовой НЁХ, выпили литры кофе, набрали магнитиков и значков, сфоткались в детской модели машины СМП и в целом все прошло прекрасно, не испортила даже головная боль (ммм, гемикрания моя гемикрания), ВНЕЗАПНОЕ осознание отдельных моментов и мини-истерика в поезде (я устала, приболела, мне было грустно).
Фоточки прилагаются
Пытаюсь как-то обратить на себя внимание врачей, хз, получится или нет. Если пока и обращаю, то наверное исключительно как опаздывающий пиздабол/аутист (ох уж этот диалог в приемнике со Станишевской, когда просилась подежурить, хоспади
)На лекциях пробую писать 4 главу. Как же все-таки тяжело писать о музыке, скорее бы мирная часть закончилась (хотя это конечно от моей скорости зависит, но все же)) и начался всякий трэш и можно было бы возложить на музыку. 4 главу же спасает только то, что там наконец-то появится любимый персонаж, ееее
Фоточки
понедельник, 16 сентября 2019
Земля тебе пуховиком
И в тему предыдущего поста вброшу-ка сюда пару видосов. Очередной Agnus Dei, в этот раз - Марка Хенрика, эту версию я люблю больше всего и без нее никогда бы не случились Хористы - огромный долгострой, который "строится" вот уже 6 лет
*до сих пор ору, как для образа ГГ Миши мы взяли за основу солиста из второго видоса*
College Saint-Pierr
PCSM, которые в принципе дали мощного творческого пинка когда-то.
*до сих пор ору, как для образа ГГ Миши мы взяли за основу солиста из второго видоса*
College Saint-Pierr
PCSM, которые в принципе дали мощного творческого пинка когда-то.
Земля тебе пуховиком
Две недели от орды и "а у нас все по-прежнему!" (с)
Если не считать периодических откатов к июню ("Никто меня не любит, умру - никто не вспомнит, раствор непобедим!" (с)+загоны на тему, что я "некоммуникабельный" и "слишком замкнутый" сыч, который вряд ли приживется в каком-либо коллективе) - все пока относительно неплохо. На днях поговорю с приемником в плане дежурств, и не только с приемником - есть у меня одна наполеоновская мысля по поводу будущей (наверное) специальности. Делаю это отчасти потому, что это вроде интересно и востребовано, а отчасти - в смысле это "не твоя специальность"?! Давайте посмотрим, что в итоге будет.
Записалась на курсы английского и первое занятие прошло очень мило. У нас чудесная преподавательница и няшная группа из пяти человек. Я поняла, что у меня с англом и даже с произношением в принципе все не так плохо, как я думала. Орали (какой повод для разговоров и неиссякаемых подъебов с незнакомыми людьми!) с моего места жительства ("Так вы наверное только к полуночи и доберетесь") и со слова "Фрунзенский", которое упорно произносилось с тем самым акцентом герцога Бэкингема: "Политику Бrитании rешать тепеrь должны сеrдечные дела ее министrа"
Ловлю непередаваемый кайф от того, что главная душнила свалила в другую орду. В смысле - не надо фильтровать базар и отслеживать интонации? Прям совсем не надо? Прям можно нормально шутить и разговаривать? Да? да? Да? ОХРЕНИТЕЛЬНО!
После двух визитов еще в августе в родные пенаты (которые прошли на удивление нормально) все же укоренилась в мысли, что один из персонажей Хористов все-таки уедет в Буй Оно конечно местами может напомнить "Дары смерти", но да и похуй, я все-таки не поэтому решила описывать этот экстренный отъезд и постепенное прояснение в голове чувака.
И наверное один из эпизодов, не ради которого это все затевалось,но который я очень-очень хочу написать - это попытка ГГ узнать больше о своей семье и то, как он в связи с этим чуть ли не месяц крутится рядом с земской больницей, имея вид самый колоритный - болезненный, плохонькое пальтишко явно с чужого плеча и потому не по размеру, мрачный как три подвала. Да и сам ГГ за два месяца оказался окружен слухами один другого краше. И вот такого красавца заприметил и месяц за ним наблюдал старый фельдшер, пока они наконец-то душевно не поговорили.
Больше этого (хэд)канона я люблю только тему с блокадным Ленинградом (Питер, отпусти).
Посмотрим, удастся ли мне и это все дописать, и остальные планы реализовать.
Если не считать периодических откатов к июню ("Никто меня не любит, умру - никто не вспомнит, раствор непобедим!" (с)+загоны на тему, что я "некоммуникабельный" и "слишком замкнутый" сыч, который вряд ли приживется в каком-либо коллективе) - все пока относительно неплохо. На днях поговорю с приемником в плане дежурств, и не только с приемником - есть у меня одна наполеоновская мысля по поводу будущей (наверное) специальности. Делаю это отчасти потому, что это вроде интересно и востребовано, а отчасти - в смысле это "не твоя специальность"?! Давайте посмотрим, что в итоге будет.
Записалась на курсы английского и первое занятие прошло очень мило. У нас чудесная преподавательница и няшная группа из пяти человек. Я поняла, что у меня с англом и даже с произношением в принципе все не так плохо, как я думала. Орали (какой повод для разговоров и неиссякаемых подъебов с незнакомыми людьми!) с моего места жительства ("Так вы наверное только к полуночи и доберетесь") и со слова "Фрунзенский", которое упорно произносилось с тем самым акцентом герцога Бэкингема: "Политику Бrитании rешать тепеrь должны сеrдечные дела ее министrа"
Ловлю непередаваемый кайф от того, что главная душнила свалила в другую орду. В смысле - не надо фильтровать базар и отслеживать интонации? Прям совсем не надо? Прям можно нормально шутить и разговаривать? Да? да? Да? ОХРЕНИТЕЛЬНО!
После двух визитов еще в августе в родные пенаты (которые прошли на удивление нормально) все же укоренилась в мысли, что один из персонажей Хористов все-таки уедет в Буй
Оно конечно местами может напомнить "Дары смерти", но да и похуй, я все-таки не поэтому решила описывать этот экстренный отъезд и постепенное прояснение в голове чувака. И наверное один из эпизодов, не ради которого это все затевалось,но который я очень-очень хочу написать - это попытка ГГ узнать больше о своей семье и то, как он в связи с этим чуть ли не месяц крутится рядом с земской больницей, имея вид самый колоритный - болезненный, плохонькое пальтишко явно с чужого плеча и потому не по размеру, мрачный как три подвала. Да и сам ГГ за два месяца оказался окружен слухами один другого краше. И вот такого красавца заприметил и месяц за ним наблюдал старый фельдшер, пока они наконец-то душевно не поговорили.
Больше этого (хэд)канона я люблю только тему с блокадным Ленинградом (Питер, отпусти).
Посмотрим, удастся ли мне и это все дописать, и остальные планы реализовать.
воскресенье, 08 сентября 2019
Земля тебе пуховиком
Ну што же. Пока подошла к концу первая неделя в орде, и я имею сказать за нее совершенно немного.
Орда по терапии это весь сентябрь сраные лекции! Кто-то рад, потому что оттягивает момент непосредственного общения с пациентами и народ еще не слишком уверен в себе, ну а я в очередной раз осознала, что теоретик из меня говно, и быстрее бы уже учиться на практике и собственных косяках.
Одно могу сказать в качестве плюса этих лекций - даже если лекторы возрастные, они блин АДЕКВАТНЫЕ, чего совершенно не ждешь после таких древних мумий, как Стовичек, оба Михайловых и половины кафедры анатомии. Ну и лекции хотя бы по делу.
Терапевтов аж 24 человека, плюс первый год есть еще ипримкнувшиекнам эндокринологи (5 штук), кардиологи (3 или 4) и единственный ревматолог.
Кого-то знаю уже хорошо (15 лет с бро все расстаться не можем, лол), кого-то - не особо, но вроде дело идет, кого-то не знаю вообще, но там разберемся по ходу дела.
Единственное - я, привыкшая за 6 лет к атмосфере всеобщего распиздяйства и пафоса (ну отъезд с оф части выпускного на лимузине как бы намекал, что у нас дохера понтов) пока не могу привыкнуть к более простым людям, а уж к задротам наверное вообще не привыкну. Хорошо, что наше трио-для-палат в общем-то не такое.
Нравится спокойная атмосфера и отсутствие всяких душнил (которые свалили например в реанимацию, где им самое место). Может, оно и будет еще ничего потом.
Попутно записалась на английский (давно пора) и стараюсь изжить в себе сыча.
На последней смене заведующая выдала потрясающую вещь в ответ на мое предположение, что может быть было бы неплохо в гематологии заузиться: "Там нужен аналитический склад ума, у тебя его нет". Ну вот это уже не вам решать, вы потеряли для меня авторитет после обсера выпускного платья и вообще обсера. Это мое дело - куда заузиться и где работать. Плюс у меня есть наполеоновский план относительно этого всего, и я сделаю все, чтобы он сработал.
Из перлов заведующей же: "Ну вот, выпьешь, расслабишься - и на человека сразу похожа"
Внезапно появилось много старых-новых знакомств, чему я удивлена и рада.
Орда по терапии это весь сентябрь сраные лекции! Кто-то рад, потому что оттягивает момент непосредственного общения с пациентами и народ еще не слишком уверен в себе, ну а я в очередной раз осознала, что теоретик из меня говно, и быстрее бы уже учиться на практике и собственных косяках.
Одно могу сказать в качестве плюса этих лекций - даже если лекторы возрастные, они блин АДЕКВАТНЫЕ, чего совершенно не ждешь после таких древних мумий, как Стовичек, оба Михайловых и половины кафедры анатомии. Ну и лекции хотя бы по делу.
Терапевтов аж 24 человека, плюс первый год есть еще ипримкнувшиекнам эндокринологи (5 штук), кардиологи (3 или 4) и единственный ревматолог.
Кого-то знаю уже хорошо (15 лет с бро все расстаться не можем, лол), кого-то - не особо, но вроде дело идет, кого-то не знаю вообще, но там разберемся по ходу дела.
Единственное - я, привыкшая за 6 лет к атмосфере всеобщего распиздяйства и пафоса (ну отъезд с оф части выпускного на лимузине как бы намекал, что у нас дохера понтов) пока не могу привыкнуть к более простым людям, а уж к задротам наверное вообще не привыкну. Хорошо, что наше трио-для-палат в общем-то не такое.
Нравится спокойная атмосфера и отсутствие всяких душнил (которые свалили например в реанимацию, где им самое место). Может, оно и будет еще ничего потом.
Попутно записалась на английский (давно пора) и стараюсь изжить в себе сыча.
На последней смене заведующая выдала потрясающую вещь в ответ на мое предположение, что может быть было бы неплохо в гематологии заузиться: "Там нужен аналитический склад ума, у тебя его нет". Ну вот это уже не вам решать, вы потеряли для меня авторитет после обсера выпускного платья и вообще обсера. Это мое дело - куда заузиться и где работать. Плюс у меня есть наполеоновский план относительно этого всего, и я сделаю все, чтобы он сработал.
Из перлов заведующей же: "Ну вот, выпьешь, расслабишься - и на человека сразу похожа"
Внезапно появилось много старых-новых знакомств, чему я удивлена и рада.
четверг, 05 сентября 2019
Земля тебе пуховиком
05.09.2019 в 23:39
Пишет Major Douche:Осенний флешмоб от Юный КленURL записи
Тем, кто отпишется в этой записи, я расскажу своё впечатление от их дневников. При условии, что данный флэшмоб вы к себе в дневник тоже запостите.
суббота, 31 августа 2019
Земля тебе пуховиком
И поделюсь, пожалуй, мотивирующей музыкой
1. Давно уже люблю Two Steps From Hell, у них потрясающая трейлерная пафосная музыка - хочется то хвататься за меч, то отплывать в Нарнию, то вскочить на дракона и лететь куда-нибудь. Этот трек просто прекрасен, само название дает уже +5 к офигенности и конечно же - хэдканоны мои хэдканоны!
2. Гимн этого лета. Она прекрасна от и до, припев невероятно жизненный - именно это я чувствовала, освобождаясь не так давно от токсичных людей в своем окружении. Хочется подпевать, орать и яростно кивать, соглашаясь - все так, я тоже coming alive после этого лета)
1. Давно уже люблю Two Steps From Hell, у них потрясающая трейлерная пафосная музыка - хочется то хвататься за меч, то отплывать в Нарнию, то вскочить на дракона и лететь куда-нибудь. Этот трек просто прекрасен, само название дает уже +5 к офигенности и конечно же - хэдканоны мои хэдканоны!
2. Гимн этого лета. Она прекрасна от и до, припев невероятно жизненный - именно это я чувствовала, освобождаясь не так давно от токсичных людей в своем окружении. Хочется подпевать, орать и яростно кивать, соглашаясь - все так, я тоже coming alive после этого лета)
Земля тебе пуховиком
Это лето было долгим, и лета я практически не видела и не помню - сраные экзамены - выпускной - сраная аккредитация - сраное поступление. За вот это время было все - от полнейшего безразличия к своей дальнейшей судьбе до истерик, соплей, слез, признаний наконец-то родителям, что мне просто невероятно хуево и я хз что мне делать дальше; прогулки под дождем в 3 часа ночи и полное разочарование и растерянность.
Но, в общем, свершилось - ординатор-терапевт я теперь. К сожалению, обучение платное, от чего мне до сих пор несколько некомфортно. Но я рада, что впереди новый этап, отсеялись токсичные чуваки и это прошло безболезненно абсолютно, я местами отрастила дзен, примерно понимаю, куда двигаться дальше и как и в целом все относительно лучше, чем в июле.
И о хорошем. Месяц назад у Skillet вышел новый альбом. Могу бесконечно долго расписываться в любви к этой группе (пусть даже половина текстов у них про Иисуса, но в том и прелесть английского, что тексты можно трактовать как угодно), но блин они и вправду мотивируют и успокаивают. Ну и конечно же хэдканоны мои хэдканоны, куда же без них. Под Skillet (и вермут временами) были приняты решения и разговаривались разговоры. Я довольна этим и своей смелостью, пусть даже для разгона мне потребовался алкоголь (который меня не всегда брал ). А песня (пусть и из предыдущего альбома) Breaking free вообще стала гимном этого лета для меня. Текст прекрасен.
Завершая эпопею с поступлением и таки отмечая наше поступление, мы поехали с подругой в Прагу. БО-ЖЕ-ЧКИ! В противовес бро, мне понравилось все, несмотря на стертые к чертовой матери ноги в новых кроссовках. Местный сидр - божественный! А еще нам очень повезло с гидами, про гида Владислава (пафосный импозантный мужчина лет шестидесяти, который косил не то под вампира, не то под Воланда), который проводил с нами "Мистическую Прагу", я вообще готова еще очень долго орать - до чего же классный и экспрессивный рассказчик! Вообще местные легенды и предания мне зашли просто на отлично, особенно понравились легенды про Пражский Орлой и Яна Непомуцкого - не важно даже содержание, главное, КАК это подал рассказчик.
Также заезжали в Вену и Дрезден (где благополучно заблудились ), а еще я удалось увидеться с бро, с которым общались 10 лет и не виделись в реале ни разу! Это было чудесно, встречу не испортила даже жара +31 градус (зато посидели в тенечке на Вышеградском кладбище... Правда, я думала меня там и похоронят) и внезапный приступ мигрени. Разжилась благодаря бро еще одной совой и футболкой с совой
После Праги, что удивительно, чувствую какое-то спокойствие и умиротворение. Да, есть еще тревожность и неуверенность, но как-то мне намного легче. Я ожидала, что приеду в состоянии "ветер в поле, в жопе дым", как когда-то после Черногории, но и спокойствие тоже хорошо, просто отлично. Мне этого сейчас не хватает.
Хористы пишутся, чему я рада.
Немного фоточек
Прага моя Прага (а также дементор, виды и часы)
Но, в общем, свершилось - ординатор-терапевт я теперь. К сожалению, обучение платное, от чего мне до сих пор несколько некомфортно. Но я рада, что впереди новый этап, отсеялись токсичные чуваки и это прошло безболезненно абсолютно, я местами отрастила дзен, примерно понимаю, куда двигаться дальше и как и в целом все относительно лучше, чем в июле.
И о хорошем. Месяц назад у Skillet вышел новый альбом. Могу бесконечно долго расписываться в любви к этой группе (пусть даже половина текстов у них про Иисуса, но в том и прелесть английского, что тексты можно трактовать как угодно), но блин они и вправду мотивируют и успокаивают. Ну и конечно же хэдканоны мои хэдканоны, куда же без них. Под Skillet (и вермут временами) были приняты решения и разговаривались разговоры. Я довольна этим и своей смелостью, пусть даже для разгона мне потребовался алкоголь (который меня не всегда брал
). А песня (пусть и из предыдущего альбома) Breaking free вообще стала гимном этого лета для меня. Текст прекрасен.Завершая эпопею с поступлением и таки отмечая наше поступление, мы поехали с подругой в Прагу. БО-ЖЕ-ЧКИ! В противовес бро, мне понравилось все, несмотря на стертые к чертовой матери ноги в новых кроссовках. Местный сидр - божественный! А еще нам очень повезло с гидами, про гида Владислава (пафосный импозантный мужчина лет шестидесяти, который косил не то под вампира, не то под Воланда), который проводил с нами "Мистическую Прагу", я вообще готова еще очень долго орать - до чего же классный и экспрессивный рассказчик! Вообще местные легенды и предания мне зашли просто на отлично, особенно понравились легенды про Пражский Орлой и Яна Непомуцкого - не важно даже содержание, главное, КАК это подал рассказчик.
Также заезжали в Вену и Дрезден (где благополучно заблудились
), а еще я удалось увидеться с бро, с которым общались 10 лет и не виделись в реале ни разу! Это было чудесно, встречу не испортила даже жара +31 градус (зато посидели в тенечке на Вышеградском кладбище... Правда, я думала меня там и похоронят) и внезапный приступ мигрени. Разжилась благодаря бро еще одной совой и футболкой с совой После Праги, что удивительно, чувствую какое-то спокойствие и умиротворение. Да, есть еще тревожность и неуверенность, но как-то мне намного легче. Я ожидала, что приеду в состоянии "ветер в поле, в жопе дым", как когда-то после Черногории, но и спокойствие тоже хорошо, просто отлично. Мне этого сейчас не хватает.
Хористы пишутся, чему я рада.
Немного фоточек
Прага моя Прага (а также дементор, виды и часы)
воскресенье, 14 июля 2019
Земля тебе пуховиком
Ну шо ж, аккредитация успешно сдана и все сдано, и теперь я полноценный участковый терапевт, эхехе, всю жизнь мечтала
С ординатурой как бы до сих пор непонятно, с направлением меня вроде как наебали и может оно к лучшему - все-таки я не планировала сдохнуть в 28 на дежурстве, как тот анестезиолог. Так что наверное оно и хорошо.
Вообще очень устала на самом деле от этого всего, и в полной мере усталость я осознала перед последним этапом, когда прочитала 70 задач из 190 и просто такая ну нахер пошла смотреть Чернобыль (охуенный!) и Последних Царей (намного менее охуенный, практически днище, но за Столыпина спасибо, и пофиг, что актер подобран абсолютно мимо и эпика в опере мне не додали). В реале и с родственниками все не клеится и хуже и хуже, вплоть до эпического срача на днях и рыданиях без шуток целые сутки (особый цимес ситуация приобретает, что я была на смене и рыдала в туалете периодически, ммм супер).
Чувствую такую боль и злость все время, оно пожирает меня изнутри и сделать с этим пока что ничего не получается. Злость, зависть, усталость, не хочу уже ничего решать. Эмоциональное состояние идеально описывает Гарри Поттер во всей пятой части - с каким удовольствием я бы тоже сейчас разбила половину всего в квартире, как Гарри в кабинете Дамблдора и наорала бы на кого-нибудь, потому что я больше не могу и меня походу совсем не слышат. И в будущем ничего хорошего не вижу, будет здорово, если я хотя бы не сяду на бутылку за врачебную ошибку.
В довершение всего тут на работе обосрали - "слишком замкнутая", "некоммуникабельная", "конфликтная" ну и фоточки с выпускного стали последней каплей и снова добро пожаловать в туалет. Сколько можно. Хочется простого человеческого "ну-ну, все будет хорошо, я с тобой и ты справишься".
По этой причине Хористы пока временно застряли - прокрастинация и все, на что меня сейчас хватит - это психологические проблемы Миши и его разборки с папашей (автор наложил много личного...)+немного блокадного Ленинграда.
Может, начать параллельно "Коммуналку Зимнего дворца", оно хоть угарное, авось отпустит.
Параллельно показываю чудеса храбрости последний месяц (и все - после того, как хлопнула для храбрости...). Но последний раз ясности не внес, нужен дубль два. Но я та в общем-то ничего не жду и ни на что не надеюсь, о чем я тут же прямо (ну, практически) и заявила. Посмотрим, что в итоге получится
С ординатурой как бы до сих пор непонятно, с направлением меня вроде как наебали и может оно к лучшему - все-таки я не планировала сдохнуть в 28 на дежурстве, как тот анестезиолог. Так что наверное оно и хорошо.
Вообще очень устала на самом деле от этого всего, и в полной мере усталость я осознала перед последним этапом, когда прочитала 70 задач из 190 и просто такая ну нахер пошла смотреть Чернобыль (охуенный!) и Последних Царей (намного менее охуенный, практически днище, но за Столыпина спасибо, и пофиг, что актер подобран абсолютно мимо и эпика в опере мне не додали). В реале и с родственниками все не клеится и хуже и хуже, вплоть до эпического срача на днях и рыданиях без шуток целые сутки (особый цимес ситуация приобретает, что я была на смене и рыдала в туалете периодически, ммм супер).
Чувствую такую боль и злость все время, оно пожирает меня изнутри и сделать с этим пока что ничего не получается. Злость, зависть, усталость, не хочу уже ничего решать. Эмоциональное состояние идеально описывает Гарри Поттер во всей пятой части - с каким удовольствием я бы тоже сейчас разбила половину всего в квартире, как Гарри в кабинете Дамблдора и наорала бы на кого-нибудь, потому что я больше не могу и меня походу совсем не слышат. И в будущем ничего хорошего не вижу, будет здорово, если я хотя бы не сяду на бутылку за врачебную ошибку.
В довершение всего тут на работе обосрали - "слишком замкнутая", "некоммуникабельная", "конфликтная" ну и фоточки с выпускного стали последней каплей и снова добро пожаловать в туалет. Сколько можно. Хочется простого человеческого "ну-ну, все будет хорошо, я с тобой и ты справишься".
По этой причине Хористы пока временно застряли - прокрастинация и все, на что меня сейчас хватит - это психологические проблемы Миши и его разборки с папашей (автор наложил много личного...)+немного блокадного Ленинграда.
Может, начать параллельно "Коммуналку Зимнего дворца", оно хоть угарное, авось отпустит.
Параллельно показываю чудеса храбрости последний месяц (и все - после того, как хлопнула для храбрости...). Но последний раз ясности не внес, нужен дубль два. Но я та в общем-то ничего не жду и ни на что не надеюсь, о чем я тут же прямо (ну, практически) и заявила. Посмотрим, что в итоге получится
вторник, 18 июня 2019
Земля тебе пуховиком
Хотела написать сюда большой оргазменный пост, посвященный бродвейской "Анастасии" в целом и предпоказу в частности (нельзя вот так вот взять и остаться равнодушным при виде странненького офицера ЧК, который, кмк, не застрелил Анастасию только потому, что ему резко стало плохо и он упал); но как-то перегорела за неделю
Жизнь бьет ключом и мне по голове. В двух днях до получения диплома об окончании шараги, госы успешно сданы (ответственно заявляю: терапевт с госов - няша, но до сих пор неловко за синхронное заикание), впереди аккредитация и полная неопределенность с ордой. Есть короче три стула - реанимация точеная с неопределенным направлением от департамента; терапия дроченая и неврология, которая выпрыгнула из ниоткуда просто потому что "ну ты зря что ли постоянно косплэишь прокуратора, давай и туда подадим по приколу". Куда сам сядешь, куда еще кого-нибудь посадишь?
Не столько напрягает это все и предстоящая аккредитация, как выпуск - перед ним меня буквально трясет, в панике от перспективы идти на оф часть с родней и не хочу, не хочу сидеть целый день в сраном платье как тайваньский трап. Легче было бы лампово компанией собраться и накатить, но нет. В прошлый вторник сдали нервы)00 Чудесно, чудесно.
Как никогда четко осознала, что я никогда не буду счастливой, пока не разрешу один большой насущный вопрос (читаю сейчас "Замок Броуди", к слову, триггерит схожей ситуацией ужас как, буквально хочется покурить или помыться). А я не разрешу. Хех, земля мне пуховиком, особенно психологическому состоянию.
В остальном все крайне неопределенно, еще хуже, чем ситуация с ордой. Запарило уже проявлять инициативу, но мне кажется, что там ничем в общем-то и не пахнет, чел какой-то отмороженный и я впервые жалею об отсутствии способности к телепатии - может хоть тогда бы стало что-то понятно (тяжело жить, когда вы оба ссыкуны).
Единственное, что радует - в августе вроде как намечается Прага.
Под июньскими вечерами поймала себя на мысли, что хочется уехать в деревню на день-два - ну чисто ностальгией накрыло по подобным летним вечерам в детстве. Кошмары тем временем посещают с завидной регулярность - яркие, сюжетные, со знакомым кладбищем и вообще. Боюсь, тронусь я с этим всем, как Уилл Грэм, спасибо, если за мной хотя бы олень ходить не будет
Таки продолжила долгострой, но писать проду после отмечалова госов+дня медика было большой ошибкой, боюсь даже открывать гугл-док и лицезреть вот это вот Ну, буду надеяться, что я управлюсь с долгостроем меньше, чем за 18 лет)00
Жизнь бьет ключом и мне по голове. В двух днях до получения диплома об окончании шараги, госы успешно сданы (ответственно заявляю: терапевт с госов - няша, но до сих пор неловко за синхронное заикание), впереди аккредитация и полная неопределенность с ордой. Есть короче три стула - реанимация точеная с неопределенным направлением от департамента; терапия дроченая и неврология, которая выпрыгнула из ниоткуда просто потому что "ну ты зря что ли постоянно косплэишь прокуратора, давай и туда подадим по приколу". Куда сам сядешь, куда еще кого-нибудь посадишь?
Не столько напрягает это все и предстоящая аккредитация, как выпуск - перед ним меня буквально трясет, в панике от перспективы идти на оф часть с родней и не хочу, не хочу сидеть целый день в сраном платье как тайваньский трап. Легче было бы лампово компанией собраться и накатить, но нет. В прошлый вторник сдали нервы)00 Чудесно, чудесно.
Как никогда четко осознала, что я никогда не буду счастливой, пока не разрешу один большой насущный вопрос (читаю сейчас "Замок Броуди", к слову, триггерит схожей ситуацией ужас как, буквально хочется покурить или помыться). А я не разрешу. Хех, земля мне пуховиком, особенно психологическому состоянию.
В остальном все крайне неопределенно, еще хуже, чем ситуация с ордой. Запарило уже проявлять инициативу, но мне кажется, что там ничем в общем-то и не пахнет, чел какой-то отмороженный и я впервые жалею об отсутствии способности к телепатии - может хоть тогда бы стало что-то понятно (тяжело жить, когда вы оба ссыкуны).
Единственное, что радует - в августе вроде как намечается Прага.
Под июньскими вечерами поймала себя на мысли, что хочется уехать в деревню на день-два - ну чисто ностальгией накрыло по подобным летним вечерам в детстве. Кошмары тем временем посещают с завидной регулярность - яркие, сюжетные, со знакомым кладбищем и вообще. Боюсь, тронусь я с этим всем, как Уилл Грэм, спасибо, если за мной хотя бы олень ходить не будет
Таки продолжила долгострой, но писать проду после отмечалова госов+дня медика было большой ошибкой, боюсь даже открывать гугл-док и лицезреть вот это вот
Ну, буду надеяться, что я управлюсь с долгостроем меньше, чем за 18 лет)00